《被讨厌的勇气》读后感

[精品]《被讨厌的勇气》读后感

认真品味一部名著后，大家心中一定有很多感想，此时需要认真思考读后感如何写了哦。怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢？下面是小编为大家整理的《被讨厌的勇气》读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。

读哲学类或传记类书籍目的，不是为了拔高思想境界，也不是为了复制他人成功，只是为了学习他人对事对人的态度，处事做事的逻辑，分析问题的角度，以后遇事有迹可循，可以更豁达从容。

烦恼大多源于人际关系，伤害别人或被别人伤害。我们无法脱离人际关系独立生活，但只要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能力而在于勇气。

生活中，我们大多不是关心如何看待他人，而是在意自身如何被看待，如何更有价值。得到别人的`认可，我们可以增多自信，但过于希望得到别人的认可，会按照别人的期待去生活，会舍弃真正的自我，活在别人的人生中。

拥有被讨厌的勇气，人际关系就会变的轻松自在，不在两人关系中看自身的价值，不因得到某人的表扬而感到喜悦。想获得贡献感，可以把自身放到更大的共同体中看自身，看在团队、部门或者公司中的价值，不要局限于两人的人际关系；也可以与人之间建立平等的横向关系，对别人的关心鼓励属于横向关系，尽量减少得到表扬而感到喜悦的纵向关系，是有能力的人对没能力的人所作出的评价。

前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。这些充满成长性的观点正投我所好。 贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。 谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。阿德勒到底何方神圣？他的中心思想是什么？他在心理学历史上的地位如何？这本书都给我们做了一一解答。

阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。 阿德勒想让我们超越的第一道坎儿叫“过去”，精神分析疗法喜欢挖掘人的曾经，将如今的心理问题一股脑地归结于“创伤”这个借口。一味地找原因，纠结于过去，就会陷入“决定论”，仿佛命运已被“决定”，无法改变。阿德勒甚至大胆地否认“心理创伤”，他认为，决定我们自身的不是客观的经历，而是我们赋予经历的意义。这句话就像一声棒喝，令人豁然开朗。我们的精神世界本来就不是完全客观的，每个人对世界的解读都不一样，爱迪生在找到最合适做灯丝的材料之前，尝试过一千六百种材料，而他仅仅轻描淡写地说了句：“我只是知道了这一千六百种材料不能做灯丝而已。”这是安迪生赋予失败的意义。一千六百次的失败才造就一次成功，而那唯一一次的成功足以改变世界。失败至少让我们知道了此路不可行，如果只是赋予这样的意义，是否会让人更加坚强？

阿德勒主张我们挣脱过去，聚焦于当下的“目的论”。他认为人的行为都围绕着“目的”在运作，这个目的到底是什么，很多时候当事人自己都意识不到。例如愤怒并不是一种失控，而是有意放纵，目的是使他人妥协。按照这个思路，“心理创伤”的概念被创造出来，是否是为了满足“逃避责任”的目的？前两天读到李笑来的一篇文章，谈到“英语思维”是否存在的问题，他认为“英语思维”纯属捏造，那么捏造的目的是否可以理解为许多人因为说不好口语而编撰的借口呢？这个观点提供了我重新审视自己行为的视角，或许主动权一直在我们手上，我们只是一直不愿承认因冲动和懒惰而闯下的祸罢了。

阿德勒认为，如果一个人真想改变，那改变就一定能发生。有时候我们嘴上说想，身体却往另一个方向行动，心口不一，是因为我们潜意识还不想改。改变意味着要承担更多的责任和风险，比惨淡的现状更可怕的是未知。所以，阿德勒的'心理学是关于“勇气”的心理学。“目的论”的核心观点是，曾经发生的一切都对你今后没有影响，决定人生的是当下的自己。这种过分夸大主观能动性的调调似乎很像心灵鸡汤，还是炖了很多年，都快被熬干的那种，不过，我觉得过分强调主观能动性，总比过分强调“心理创伤”更有现实意义吧。 阿德勒想让我们挣脱的第二个束缚是人际关系，他甚至大言不惭地宣称：一切烦恼都来自人际关系。人际关系会带来竞争、嫉妒以及讨厌我们自己。既然不喜欢自己有这么多坏处，人类为什么要进化出这样的心理机制？因为我们太害怕被别人讨厌，所以必须先人一步，讨厌自己，才不会在批判来临时如此尴尬。用“目的论”解释的话，讨厌自己的目的就是为了“避免在人际关系中受伤”。越惧怕受伤，就越会通过自我厌弃来逃避人际关系。阿德勒还直接指出，自卑感完全是源于我们错误地评价自我价值，我们无法轻易改变现实，但我们可以通过主观诠释来改变对自我价值的判断。

自卑来源于“比较”，一定程度的自卑感可以促进进步，但自卑情结则是有害的，自卑情结把自卑当成了止步不前的挡箭牌，有自卑情结的人最常挂在嘴边的一句话就是：因为有A才做不到B。阿德勒认为，健全的自卑感来自和“理想自我”的比较，我们的自信应该来自不断地超越自我，只要超越了过去的自己，都值得骄傲。他主张不要把人生看成是和他人的比赛，所有人都在同一个水平面上走，有的人走在前面，有的人稍后一些，但只要都在前进，就在追求卓越。 阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了明确的目标，行为方面的目标是“自立”和“与社会和谐共处，”心理方面的目标是“我有能力”和“人人都是我的伙伴”。阿德勒并没有因为人际关系是烦恼的根源而提倡放弃社交，他提出人际关系的终极目标是获得“共同体感觉”，也就是所谓的归属感。归属感不是别人给你的，是需要自己建立的，建立归属感需要把对自己的执著转换成对他人的关心，阿德勒还提出了三点具体步骤：“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”。人际关系就是把双刃剑，一切烦恼来自于人际关系，但另一面也可以理解为，我们的幸福也来源于人际关系。 阿德勒想让我们挣脱的第三个束缚叫做未来。

人生由一连串的刹那组成，时间分秒流逝，往昔便如同旧梦一般不可追，也不必追，行囊太沉重，反而会压慢我们的步伐。很多人都觉得人生是为了到达山顶，其实人生大半的时间都在“登山”的过程，如果登顶才算人生，那么之前一大段的攀登时光算什么呢？难道是我们“临时”的人生吗？书中有句话我记忆特别深：即使生命终结于此刻，那也并不足以称为不幸，全部是完结的、幸福的人生。活着的每时每刻都是完满的，人生也并不存在一个普适于所有人的意义，意 ……此处隐藏17837个字……说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。……自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个‘做不到的自己’，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”看到这里我很受震撼，积极的心理暗示有时候能为我们面对困难提供支持，但有时候也成了我们找到问题根源的阻碍。肯定自我和接纳自我是我们在面对挫折时的不同反应，书中提到：对得到及格的自己说只是运气不好，真正的自己可以得满分，这是自我肯定；而诚实地接受得到及格的自己，在这基础上努力思考如何才能接近满分，这是自我接纳。这么看来，自我接纳并不是“摆烂”，而是更为诚实更为直接地面对自己的不足，相较而言，这是一种更具备勇气的反应。

五、要看得见眼前的乐曲

除了要做到自我接纳，书里也讨论了过去、现在和将来对我们人生影响的观点。本书的观点认为过去并不能对现在产生直接干扰，而未来也不是现在所能计划，可以说这本书的大部分观点都是在冲击着读者主流的认知。书中认为“我们只能活在‘此时此刻’”。把人生的远大目标比作登山时的山顶，假如人生只是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。而把人生当做登山的人其实是把自己的人生看成一条“线”，并且会把人生的大半时光当作“在路上”。但阿德勒心理学立场与此不同：请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。也就是说“人生是连续的刹那”。

对此书里也讲到一个例子，梦想着成为小提琴手的人也许总是只看见眼前的乐曲，将注意力集中于这一首曲子、这一小节、这一个音上面。是啊，如果我们总是看着未来的目标，却看不见“眼前的乐曲”，是不是达成目标就成了空谈呢？“把过程本身也看作结果的运动”才是现实性运动。“跨出家门的那一瞬间，‘旅行’已经开始。朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。”如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那么我们越过再小的坎，迈开再小的步，都是值得欣喜的事，都能带来生命的触动。

说完几段感悟，我希望在新的学期里，我的教学工作能取得更多的进步，关注自己脚下的每一小步，既激励学生们勇敢翻山越岭，也提醒学生们欣赏春暖花开！

这本书的作者是岸见一郎和古贺史健。岸见一郎是一位哲学家，以阿德勒的“个体心理学”作为自己研究的重点。古贺史健是一位文学作家，因为一次偶然在书店读到了岸见一郎关于阿德勒的一本书，感觉醍醐灌顶，于是千方百计联系到岸见一郎，想要和他一起合作一本关于阿德勒心理学的书，以便让更多的人了解到“个体心理学”。于是，他们合作出版了《被讨厌的勇气》这本书。全书通俗易懂，通过青年和哲人的对话，对阿德勒的思想展开论述。本书的几个观点很和我心意。

1、我们的不幸到底是谁的错？

弗洛伊德认为许多人成年时的问题，往往和自己的幼年经历有关系，强调原因；阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。现在很喜欢提原生家庭，也经常有人提心理创伤，但是若是一味的去找原因，纠结于过去，就会陷入"决定论"，仿佛命运已被决定，无法改变。听过太多人讲原生家庭，父母脾气不好，导致了我脾气不好，父母爱抱怨，导致了我也爱抱怨，小时候父母对我的关心不足，导致缺乏安全感，父母对我如何如何，才使得我变成现在的样子，以至于会想我现在的一些缺点，并不是我的责任，即便我不改正也没关系，也是可以被原谅的，更甚的甚至会想我有这么可怜的经历，周边人都应该多照顾我。不可否认，原生家庭或者过去经历对我们有很深的影响，但是我们已是成人，脱离原生家庭已经很久了，过去的经历说到底也已经过去了，若还是跳不出原因的束缚，又如何去追求未来？决定我们自身的.不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。看到父母不停的抱怨却没有任何进步，我们就该知道抱怨没用，看到曾经的自己因为胆小怯卑不敢向前而错过了很多机会，我们就该知道胆小怯卑不可取......

2、阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

我很羡慕自律的人，可以做到早起运动。有时候想等我有时间了我也可以。但恰恰是有时间了也并未坚持。或许我只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中，并不想真正地努力或者说不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。对我而言，那匹猛兽就是我的懒惰。我拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。所以应该认识到决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。

3、有被别人讨厌的勇气，让干涉你生活的人去见鬼。

我们“并不是为了满足别人的期待而活着”，也迎合不了别人的喜好。按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。生活中也总会遇到各种各样的人，有人会喜欢你，自然也就会有人讨厌你。不介意被人讨厌，朋友呢也只做筛选，不做改变。

4、课题分离和横向关系

每个人都有自己的人生课题。孩子是否要认真学习，要选择何种工作或人生，是孩子的课题，不是父母的课题。身边的人是选择追求功名利禄，还是选择追求闲云野鹤似的生活，是他的人生课题，不是我们自己的。专注于自己的人生课题，对别人的课题不过分干涉，在必要的时候提供支持，在他人求助时，给与帮助，但是不能代替孩子/队友行动。另外愿意信任别人是属于自己的人生课题，至于别人如何看待这份信任，是属于他的课题。

阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。我理解的横向关系就是我们都是平等的，包括父母和孩子。对待别人包括自己的孩子既不表扬也不批评，而是多多鼓励（基于横向关系的援助称为“鼓励”。）教育小孩也是要努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。毕竟孩子有他自己的人生课题。

5、认真的人生“活在当下”

接纳自己，诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎，然后拥有甘于平凡的勇气。不要把人生看成一条线，而要理解成点的连续。人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”我很喜欢作者讲的剧场舞台：如果整个会场都开着灯，那可以看到观众席，若强烈的聚光灯打向自己，那就连最前排也看不见。人生也一样，把强烈的聚光灯对准此时此刻，那就既看不到过去也看不到未来。最重要的也是聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。

除以上外，本书还讲了关于人际关系、共同体、人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题等，也很值得一看。总之，阿德勒心理学告诉我们，赋予过去的经历以积极的意义，拥有勇气去改变现在不满意的生活方式，不去追求别人的认可，同时意识到自己不是父母的续集，不是子女的前传，更不是朋友的外篇，接受生命的平凡，活在当下，珍惜此时此刻。